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"曾经我很喜欢去郊外的那段铁路散步。在那边能看到田野上大片的雏菊，它们在细长的梗上开出硕大
而清香的花朵，颜色是诡异的蓝紫，我总觉得潮湿的泥土下应该有许多昆虫的尸体，才能生长出这样颓
败而茂盛的植物。"
                                                            ————Annie·《永远有多远》

兀自笃信

记得以前高中的百年周年的时候,有好多以前的校友回来学校。在面对这样一个对于他们来说相对陌生
的校园的时候，有一句话让我记忆深刻：失去了一切熟悉的景物作为应有的载体，又有什么有资格去承
载那一段段珍贵的记忆。出自一位刚进入高中的师妹的笔下。或许，亲自经历了初中部一幢幢有多少年
历史的拆毁和重建的她，比我们之间的任何人，都更有资格说这么一句话。于是，在我们的眼中，一切
的缅怀都变得模糊，以致沦为形式，或是谈资，却是始料不及。这是一个新的校园，学校的本意，只是
一个方式，这样想着，那便只是一个过程。人们所在意的不是这样一个形式，我们亦不必再深究。
跟筱簌谈起我的QQ空间，聊着上面的一些很好笑的留言以及不知所指的内容，最后还试图揣摩人们在写
下那些文字时的心情，我们的结论是什么显然不是重点。存在于心中的疑问是，人们为什么可以将一些
一些我们足够熟悉，甚至不再耐烦的话题一次又一次的提及，而且，那些文字明显的不属于安慰，至少
在我看来，不是。四百多天以来，从一开始的拥有到现在的臃繁，从以前的一直笃信到现在的再次理解
，或许用你们所说的曲解更适合。Janeie究竟经历了一段怎样的生活，才侥幸地换来了现在的觉悟，才
会拥有那种除却新鲜感的安宁心态。一个坚信自己幸福的人，就不会有任何人可以让他怀疑自己的不幸
。至于一直陪伴自己的悲伤是否存在，已然不堪想象。这是我们理解的另一种笃信。

旧物天性
  
人们总是在自己感到伤感的时候，渴望得到另一个人的安慰。总是喜欢随便找到一个人，将自己的悲伤
一遍一遍地重复，直至出现另一个悲伤的人。再然后，得到满足的人离开，由那个另一个的人把伤感陷
入循环。一个不幸的人，便总是希望看到一个比自己更不幸，找不到的话，便会宁愿自己去制造。这种
如此偏激的话语甚至不能为人们所接受，而我们却是在不经意间将它一次又一次的引述，或是演绎。人
们是自私的，教会我们世界美好的人却一直在实践着这样一句话。

Louxxel跟我说她是一个人缘很好的人。她的好多好多的朋友会在他们需要找人倾诉的时候找到她，哭
着诉说着自己那些可能很可笑的故事，她说自己很喜欢这样一种被需要着的感觉。而每当她渴望找到一
个人去听自己说话的时候，看着满页的电话号码却会不知所措，因为想不到有谁会像自己那样会及时的
给予回复。她说她想过大家不去理会她的原因，是为着所有人都不想看到她的悲伤，所以连机会亦不赐
予。于是，我试图不去主动好奇，是一如预想中的安静。所以，我们的结论是，我们根本就是同一类人
。

  
总有那么一些人，以为总有一个人无论在什么时候都有大把大把的时间，在乞求着他们的理睬。


去怀念一个人，怀念一件往事的方式往往有很多种。我们在无意间触碰某些当时的凭证的时候，便会回
忆起一些过去的点点滴滴，这是一个很是美好的过程。唯一让人感到可悲的是为我们寄托留恋的物件，
我们居然只有在自己需要那种感觉的时候才会想起那些的不起眼。就像某些人的存在，亦是如此。
一样可悲。
  
  
如果我开始不敢将自己的真实感受像以前那样浅白地写出来，是不是代表着变得更怕受到伤害。
只要当我想到这并不是第一次被如斯戏弄，所有不快便会在瞬间消失，代表着我并不在乎。
有一个人说，如果你肯摈弃你无聊的渴望，梦想会容易实现，因为那不需要履行，代表着单纯的存在。
由不一定到确定一定。代表着一段更不堪的过去。
我应该是庆幸，因为还没有谁的故事值得我去一段一段的重复。
更是无奈，看不懂的话，一切便失去了价值。
我究竟在高兴什么。













                                                                                     J·Janeie

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一直在听礼拜天下载回来的歌。也一直在因为当时没有留意歌手名字而后悔。很难得可以遇上一个让我如此着迷的歌手。她的所有歌曲。她的声线。听不懂的韩语歌词。一切。ICE帮我找了一整个下午以后宣布放弃。从来没有见过一个像你一样白痴的人。也没有见过一个像你一样坚持这种无聊事情的人。说完。然后她就走了。或许是这样。喜欢是一回事。深究却仿佛没有必要。无谓打扰。更无谓破坏我的想象。

 

是的。我又何必参与。

 

我一直知道。每一个人都会有让自己的生命极限绚丽的方式。我可以做的。根本就是在旁边看着。从美丽到凋零。乃至丑陋。在不被邀请的情况下。连陪伴的资格的资格都没有。更不要说参与。是的。我不知道别人会怎么想。我从来不愿意任何人闯入我的世界。而庆幸的是。我亦从来没有向任何人表露过真实的自己。即使是我曾经以为是最好的朋友。尽管我曾经以为我再无保留。虚伪。很贴切。我很幸福。别人又何必打扰。同样。他们都很幸福。我又何必参与。

 

是的。我又何必参与。

 

去很多人空间的时候发现有访问权限的问题。很多很多稀奇古怪的问题。无论我如何猜想都不可能知道的答案。被迫放弃。后来问起他们。才得知答案跟问题有些根本就毫无关联。为的就是不想让人去肆意窥探自己的秘密。又或许。等到在某一天因为太过于奇怪的问题连自己都将答案忘记了的话。就让过去了的事情彻底地消失吧。难道我们会觉得惋惜吗。任何人都鄙视的文字。又何必浪费自己的感情。我对自己说。用问题以示自己的决心。虽然很幼稚。却是最浅显的一种做法。我不好奇。所以我不会也学不会关心。如果你不能确定你是不是因为好奇或是无聊。请勿轻言关心。不仅仅是我。我们都承受不起。既然你感觉到厌恶。为什么不直接对我说。既然你还心存温暖。为什么还要轻易触碰我的世界。既然你很幸福。为什么要邀请我介入你们的世界。是否我应该问我自己。我又何必参与。

 

是的。我又何必参与。

 

这些天我的疏离甘愈发强烈。这些天所接连发生的一些事情让我疲于接受。而没有时间理解。大概亦无法理解。譬如。手机又开始怪怪的。不管我怎么按都关不了机。于深夜。还有更多不属于它的时间里依然亮着。物似主人。而我是过于清醒。我们一起在肆意摧残自己的生命。再譬如。我在以前的日志中所提及的。某些人的存在。即将促使自己远离。而现在的我。已然明了将在什么时候。以怎样的方式。结束我们的关系。我应该庆幸。还是悲哀。还是他们感到悲哀。或许一样。再譬如。忽然发现自己可能连最后的依靠也即将失去。你也可以说是已经失去。而我是现在才醒悟。所依非人。巨大的反差让一直以来坚信的自己开始困惑。看一出剧情开始复杂的话剧。过分繁杂的人来人往让我应接不暇。所以它已经更像一场自嘲的玩笑。有人跟我说不必认真。有人跟我说无可厚非。有人跟我说不过如此。我是否应该去相信他们。为什么没有人提醒我。我就是因为相信才落到如此下场。抑或。你们还在欺骗我。

 

下落不明。且。不得善终。

 

 

趁现在我还在困惑。请尽管施舍你们的关心。

 

趁现在我还是喜欢。让自己尽可能地听她的歌。

 

趁现在的我还不至于贪新忘旧。我希望我可以尽量记住此刻的感动。悲伤。还有伤害。

 

我知道有了这一切。Janeie才得以成长。

 

我看过最感人的悲剧电影。我知道应该如何去写那些矫情的剧本。

 

而现在的我。在试图去演绎它们。

 

谢谢。

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将QQ空间里面的文章都转过来了~~~

 

而且 貌似我已经好久没有管理过博客了~~~

 

以后~~~常来~~~

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